Саш, честное слово... после того, что ты мне вчера наговорил я абсолютно точно не стану ради тебя продавать косы... кажется, нам и вправду не по пути...

Спина снова весь день болит так, будто в позвоночник от макушки до крестца забили длинный раскаленный гвоздь...
Дорого бы я дала сейчас за прикосновение твоих прохладных губ...

разбила матрицу в ноутбуке... а рука, на которую неудачно приложилась в процессе падения на ни разу не чищенных иркутских улицах, теперь отекла и очень сильно болит... со всех сторон засада...

Дубль-два я, кажется, не выдержу...
Хорошо хоть синяки, дырки от уколов и порезы быстро заживают и практически без следа...

Жизнь, с$%a, если еще раз повернешься жопой - пну!!!
И с какой это стати я должна перед вами оправдываться и что-то объяснять...?
Какой тут, нахрен, может быть Новый Год....
Бежать, бежать отсюда надо...

Такое странное чувство, когда узнаешь историю почти десятилетней давности с другой стороны...
Дико... и больно...
Папа... знаешь, немногое на самом деле изменяется со временем, и тщательно ломаемые годами человеческие отношения, которых никогда не хотела Раиса Ивановна, остались такими же... И ты остался таким же ненужным, просто когда всё это было далеко и в алкогольном тумане - было проще убедить себя, что все иначе, правда? Хотя ты и сам теперь это прекрасно понимаешь, - особенно когда стал руководить толпой АЭХКашных бездельников, которым палец в рот не клади - откусят.
А мама... ну ты помнишь - мама всегда любила Игоря, тому была нужна домашняя жена, чтобы дом полной чашей и пахло пирогами, а Ольга перед свадьбой ей (маме) сказала, что ты не хочешь жениться... Тогда запутались и, может быть - все испортили... а если бы так не сложилось все больно и странно - то не было бы меня...

Не надо больнее!
И что бы здесь написать...? Ибо, как это обычно со мной бывает, - перед выходом на страничку Diary в голове крутится множество всяких мыслей, которые не терпится предать этой "электронной бумаге", а как только открывается поле новой записи, они все исчезают, оставляя по себе звенящую в ушах пустоту…
Какие-то предварительные наброски для этого поста хранились, конечно, в памяти компьютера, но после двукратного падения Windows Vista от них осталось разве что воспоминание…
Я пропадаю отсюда по многим причинам, главная и самая банальная из которых - это вечная нехватка времени и денег на интернет, далее по списку - опять же - как обычно - следуют: работа, необходимость создавать хотя бы видимость личной жизни, дозор и прочая ерунда...
С - дай Бог памяти - апреля... или с марта... в моей сумбурной жизни имело место быть просто-таки ошеломляющее количество событий (как, впрочем, и не особо приятных открытий относительно дорогих мне людей)...
Попробую по порядку.
ГЭКи... да, пожалуй, имеет смысл начать с экзаменов. НАКОНЕЦ-ТО до меня дошел смысл теории государства и права! Ура! Предмет, который я в принципе не понимала как таковой еще с первого курса, дался неожиданно легко и в голове все разложилось по полочкам. Наверное, поэтому к экзамену я подготовилась достаточно быстро и без проблем его сдала на отлично. Второй ГЭК по МПП проходил забавно - зареклась на будущее никогда больше так не учить сначала с начала, а потом - с конца, - потому что в итоге один единственный вопрос о МУСе остался не выученным, о чем я экзаменационной комиссии прямо и честно заявила (попав отвечать к преподавателю, которая на этом "собаку съела"). Рассказав все о международном уголовном суде все, что было в голове – составленное из обрывков новостей, наспех прочитанной в автобусе Римской конвенции, нескольких строчек лекций, мельком просмотренной перед тем, как войти в аудиторию, - недоуменно воззрилась на еще больше вытянувшиеся лица преподавателей (и это ты называешь "не знаю"? с нехорошим прищуром осведомилась Лисаускайте :-) ). Ну все, подумала я в тот момент. Не видать мне заветной "пятерки" как своих ушей... Ан нет, получила-таки отлично и за этот экзамен!!!
Потом был конкурс имени Мартенса (по МГП) - организованное МККК в подмосковных "Яхонтах" на предмет проверки знаний по гуманитарному праву среди учащихся высшей школы мероприятие... И как обычно, все поехали развлекаться, а я - работать впрочем, это возымело все же некоторый эффект - мы попали в десятку (по неофициальной статистике жюри - заняли седьмое место, в принципе ненамного отстав от МГИМО и УГУ, занявших призовые места). Конкурс проходил в формате ролевой игры, где команда исполняла роль юридических советников или представителей МККК или вообще мальчиков для битья, в зависимости от воли жюри... Сама по себе игра вышла достаточно атмосферной, жаль, что у меня нет организаторского опыта Никиты и его умения вовремя собираться и ДЕЛАТЬ нужное... Досадно, что нельзя в таком мероприятии участвовать дважды (хотя, можно стать коучем или каким-нибудь помощником помощника организатора *смеется*), хотя бы потому, что для такого конкурса нужна КОМАНДА, где друг друга понимают с полуслова и полувзгляда, а не собранные наспех три студента с абсолютно разным уровнем базовых знаний (о знании предмета промолчу)… Но опыт и контакты – вещь поистине бесценная (а это, по сути, главное, что такие мероприятия дают, здесь и в самом деле неважно, кто победил или кто проиграл).
Защиту обоих дипломов практически не помню… Правда, диплом по специальности рекомендовали к опубликованию и внедрению в учебный процесс в качестве методического пособия. А вот по иностранному языку нас за один день до защиты любезно оповестили о том, что дипломные проекты необходимо представлять на английском языке, и сдавать все документы тоже нужно будет на английском. Как итог, ин.яз старательно всех валил и в группе не оказалось ни одной пятерки. Наша завкафедрой на такое издевательство над студентами искренне обиделась и не отдала институту иностранных языков ни одного нашего диплома, сопроводив это едким комментарием насчёт "самостоятельного написания кандидатских диссертаций"... Это был второй раз в жизни, когда я плакала от разочарования в себе, потому что по большому счету можно было приготовиться основательнее, проучиться на курсах, чтобы подтянуть знания языка и много еще разных «бы», но прошлое, к сожалению, не терпит сослагательных наклонений.
На вручении 13го было жутко жарко, нас гоняли из актового зала на улицу и обратно несколько раз, потом, наконец, вручили дипломы, кучу всяческих бумаг и значков за особые успехи в учении и отпустили вместе с воздушными шариками на набережную - загадывать на будущее и фотографироваться... А вечером, сидя у компа с двумя красными корочками я мучительно не могла решить, что же мне с ними - аж с двумя - теперь делать и куда податься... Мама настояла на поступлении в аспирантуру, хотя оставалась несколько довольно хороших перспектив поработать и улизнуть от всех своих обязательств на заграничную стажировку...
Исследовательские работы вместе с НИПЧИ и РПН, видимо, все же становятся обычным делом – в этом году снова работали в диких степях Забайкалья и на сопках Маньчжурии, замечательно провели время и много работы провернули совершенно играючи – группа уже сработалась за прошлое лето и никому ничего не нужно было лишний раз объяснять или переводить…
Был один очень забавный момент – на китайской стороне грызунов ловилось очень мало, потому что урбанизация ландшафта уже практически достигла критических пределов. В один из дней выставили как положено 400 давилок, - по две линейки на 500 метров каждую, во второй половине дня поехали собирать. А в Китае как раз была вспышка чумы, над которой мы тоже работали. Основные распространители как известно – грызуны и другие мелкие млекопитающие. Работу надо населению показывать, чтобы не возникало паники. Это - диспозиция. Так вот, - поехали мы собирать давилки… а там: полевая лаборатория для исследовательских работ с инфекциями третьей степени биологической опасности, два государственных телеканала и собственное телевидение Управления по инспекции и карантину ввоза и вывоза, какое-то местное радио, мы – российские специалисты и все руководство этого Управления… В общем толпа народу в поле на пяти сверкающих новых джипах с мигалками и медицинском форде карантинной службы, фотоаппараты, камеры, микрофоны… А попалось всего три грызуна – два джунгарских хомячка и даурский суслик… Зато развлеклись от души :-)
В аспирантуру я поступила, вымотав неопределённое количество нервов, и теперь числюсь преподавателем в родном юридическом институте. Сергей Иванович меня очень неприятно подставил, в итоге пришлось отложенные на зимнее снаряжение и дедушкин юбилей деньги потратить на оплату обучения. Экзамены сданы вполне успешно, нужно к 2010 поднатужиться и сдать кандидатские минимум, - придумаю и напишу себе на рабочем столе программу, чтобы удобнее было готовиться и работать… Обязательно.
А сейчас пока веду административное право у третьего курса и конституционное - у второго. Временами цапаюсь с Шишкиным, потому что не хочу и не буду (если попытается заставить) под него прогибаться. Не желаю иметь общих дел с человеком, который, не сделав ровным счетом ничего, так по-хамски и по-хозяйски себя ведет. Найдет он, куда меня пристроить и чем занять... ага, спасибо, но я и сама в состоянии о себе позаботиться... Зато - всем назло - дабы не приносить лишнего дохода институту - напишу диссертацию года за полтора (благо, основная загвоздка только во временном промежутке между публикациями) и сбегу уже наконец из этого университета и из этого дома... и может даже - из города...
Безобразный семейный скандал... далеко не последний, по поводу «бедного ребенка, которого отец бросил»… Да имейте же вы, наконец, совесть! Хотя бы капельку… И, знаешь, бабушка, мне в принципе все равно, но лучше я буду жить там, где мне скажут, что я - сука, блядь и мразь честно глядя в глаза, а не так, что "ой, ну вырвалось"... и гробьте себя дальше сколько хотите с этим малолетним идиотом, я больше не буду следить за вашим здоровьем и ни рубля не вложу в этот дом, ибо смысл этих действий потерян окончательно после твоих слов. И если ты себе ещё раз позволишь так отозваться о маме… не знаю, что я с тобой сделаю. И сколько угодно можешь причитать о своей старости, - она действительно будет малоприятной, потому что Паша о тебе заботиться не будет, а я сыта уже по горло. Винить некого, кроме себя.
...и вот уже почти два месяца она лицемерно обо мне заботится, а дед шарахается от моей нечаянной простуды как от проказы... Противно...
Сбереги меня… Я знаю, кого об этом можно попросить, но в ответ панически боюсь услышать фразу «Я устал от твоих проблем»… Никита не хочет быть между нами миротворцем – ну и правильно, мы сами такую ситуацию создали, нам с ней и разбираться, но – до чего же это невыносимо, когда не можешь до дорогого тебе человека донести свои желания и стремления, и тебя в ответ только бьют по больному раз за разом.
И в который уже раз я задаюсь вопросом – зачем я это сделала? Да, я хочу играть в Дозор, но не так же ради всего святого! И в первый раз в жизни сталкиваюсь с тем, что мои слова ТАК выворачивают наизнанку…
Знаешь, Настена, нам, пожалуй, правда стоит перестать общаться, как ты сказала – пропасть года на полтора из видимости друг друга, иначе все, что сейчас накопилось (и твои и мои обиды, и мое непонимание, где я неправа) в конце концов, ни до чего хорошего не доведет. А сейчас есть мерзкое ощущение, что если мы будем продолжать в том же духе (в том числе - касательно игры) мы рассоримся окончательно. Я тебя не понимаю.
Собственно, вот… простуда, осложнения и ничего хорошего…
У мамы – страшный завал на работе, она сама – угодила в больницу из-за нервных перегрузок, Вика заставила меня сдать билеты и в итоге я никуда не еду… отвратительное состояние, когда понимаешь, что дома творится самый настоящий дурдом на основе гриппа, и не можешь ровным счетом ничего сделать и никак не можешь помочь, даже просто своим присутствием… я не знаю, как эти ощущения описываются словами…
Спасибо тебе, родной, что ты рядом и терпишь все мои проблемы… И за твое, сказанное тихим шёпотом «Все наладится, вот увидишь!»
Люблю!
P.S. а журавлик сегодня упал ко мне на постель :-)

Мне плохо... просто плохо вот, дурацкое перманентно-нервное состояние, когда я начинаю беспомощно реветь по любому поводу, будь то обожженный нечаянно о вафельницу палец или невозможность прямо вот сейчас где-то взять необходимые пятьдесят тысяч... И срываться на любимом человеке и закатывать ему истерики ни о чем, хотя он тоже хорош *хмуро* со своими мигренями... это просто убивает, когда ему плохо, а я даже не знаю, чем помочь... Господи... Вчера так поругались, что всю ночь не спала... Ну вот зачем я это сделала, а? Могла бы ведь и промолчать и потом спокойно уговорить его пройти медобследование, так ведь нет же - мне приспичило челый час молча реветь в подушку и не овечать на вопросы, а потом еще и обвинять его во вредности непроходимой и беспросветной... Но как же я без него теперь, а? И еще вопрос этот дурацкий все в голове крутится - покоя не дает - "...ты что, меня настолько любишь...?".... Мамочка....
Может и не стоит сейчас затевать все эти покупки...? Или рассчитать ипотеку на срок побольше, - лет на десять хотя бы... С другой стороны когда еще такой шанс подвернется - так все устроить, чтобы все свои рядышком жили и не надо было через весь город, а то и из другого горда добираться... Эх, и почему нету у меня какой-нибудь тетушки в Европе, которая может подбросить пару десятков тысяч евро любимой племяннице за то, что она научилась вязать детские вещи...? *грустно вздыхает* Надо еще как-то умудриться деликатно с сашиными родителями поговорить, вдруг все-таки и они смогут помочь... И с отцом... впрочем, я его и так нагло и бессовестно озадачила поисками для меня работы... А правда - вдруг им нужны слегка недоделанные юристы?
И с дитем опять проблемы, нет, я конечно, понимаю, переходный возраст и все такое... Но... как-то больше его любят, что ли... причем мне не обидно и я не ревную, просто со мной в таких ситуациях разговор был короткий - ремнем по мягкому месту и в угол на дальнейшие размышления... Хотя я до такого ситуацию доводила крайне редко, как раз недавно поговорила с мамой на тему, она сказала, что я была довольно вменяемым и сговорчивым ребенком...
Господи, сколько свалилось всего... Вот мне и проверка на прочность, - пока еще гнусь...

Оказалось, что "чебурахнуться" - означает "упасть"...