...хочется забиться в угол и бесконечно повторять, захлебываясь шепотом - почти как два года тому, - Господи, ну за что?, или запереться в ванной, включить на полную ледяную воду и плакать взахлеб, от усталости, от обиды на себя за навалившуюся апатию, маму, обстоятельства, Никиту, за то, что он - такой чуткий, кошку, больно оцарапавшую запястье, подвисающий компьютер, Сашу - за то, что он так странно случился в моей жизни... Да что ж я такой нытик-то, надо уже взять себя в руки и начать действовать, нет сил... совсем... и вроде руки не опустились, просто не моя волна, не могу настроиться (и, если быть честной, не очень-то и хочется)...
Недавно беседовала с нашим главбухом на фирме, т.к. сейчас ищу новую работу и собиралась уйти официально, но Надя мне (по секрету от шефа) сообщила, что, оказывается, мне даже трудовую книжку не заводили, хотя приказ о приеме был, мда... неприятно, хотя, конечно, не смертельно, да и потом, - кому я бездипломная нужна на официальной работе *хмуро улыбается* даже как вполне себе вменяемый переводчик...
Из серии нытья и жалоб - папа героически пообщеал подарить на день рождения новый сотовый взамен убивающегося, а поскольку из не столь давнего прошлого вынесен негативный опыт "реализации" подобных обещаний, то волей неволей я отношусь к его словам скептически...
Мама приехала, правда, всего на пару дней и, как она отрезала в только что пришедшей смс-ке "Если ты обиделась, ну извини, я приехала к одноклассникам"... Да, черт побери, все я понимаю, ну что за ужасная привычка тыкать меня во все носом как нашкодившего котенка...? И приписывать при этом действия и мысли, которых я не совершала и в голову мне ничего подобного не приходило...? И какие после этого могут быть "серьезные разговоры" и "душевные беседы", я не понимаю... К чести мамы, - ее совершенно не волнует моя жизнь, и она не надевает маску ложной озабоченности... нет, пожалуй, все-таки обидно, ведь дело не в необходимости спонсорской помощи, выкручивалась и не из таких ситуаций без постороннего вмешательства, а в том, что всего-то и нужно - банально выговориться, потому что я... А, впрочем, все это ничем неприкрытый эгоизм. Так что все нормально и можно ни о чем не беспокоиться...
Это даже не жизнь, а так, существование на грани - недовлюбленности-недоненависти-усталости-физическойболи-кошмарныхснов, этакий коктейль, от которого немеют руки, болит сердце и пропадает голос... а еще напрочь отключается здравый смысл и я просто говорю/пишу/делаю все, что приходит в голову в данный момент времени и отчаянно не понимаю причин собственного состояния... и вместе с будоражащим вкусом табака на нёбе риходит четкое ощущение, - что да, именно так все и должно быть, и если Судьбе так хочется, пусть играет дальше, раз за разом выбрасывая затертые кости на выщербленную доску...
Хочу курить, даже не знаю, зачем, хочу снова рвущую боль в легких и никотиновое пошатывание - забыть, забыться, и как всякий уважающий себя кинестетик - всенепременно свихнуться от нежных прикосновений совершенно чужого мне человека, о котором я несмотря на все его рассказы не знаю ничего, кроме имени и того, что на его губах кажется навсегда притаился терпкий вкус Winston'а...